Навязчивая любовная фантазия проявляется как устойчивое, повторяющееся психическое состояние, в котором человек проживает воображаемые отношения как значимо более реальные и эмоционально насыщенные, чем фактический контакт с другим человеком. При этом физический контакт и знакомство в реальности могут быть даже не важны. Потому что ключевой феномен здесь: вытеснение фантазиями реальности. Другой нужен лишь как объект, который подпитывает эту фантазию и позволяет фантазировать о нём.
Это может приводить к:
- усилению зависимости и укреплению в характере склонности к зависимым отношениям;
- разочарованиям при столкновении с реальностью, которые создают замкнутый круг и побуждают снова фантазировать;
- избеганию живых отношений;
- застреванию в иллюзии как в единственном источнике эмоций и ощущения полноты собственной жизни.
И если быть уже совсем честными: это не любовь к другому, это внутренний процесс, где другой используется как фигура, как предмет и объект для саморегуляции – для подпитки и урегулирования собственного состояния. Такой способ обращения с другими в целом разрушает у человека способность строить здоровые отношения.
Ну и в завершение стоит сказать, что такого рода фантазии могут быть одним из нескольких (не ключевых!) симптомов расстройства личности. Там тогда должен быть достаточно большой набор симптомов, которые свидетельствуют о дезадаптации человека. И тогда фантазирование о любовных отношениях – лишь один из многих пазлов.
В частности, любовное фантазирование очень ярко проявляется как компенсаторный механизм при нарциссических расстройствах личности, когда другой без всякой жалости используется как тот, кто будет верить в совместную грандиозную фантазию исключительных и каких-то даже мистических, глубоких отношений. В этом случае очень много энергии и сил направляется только на то, чтобы убедить другого, что их фантазия реальна, а также вовлечь его в совместное фантазирование.
Такие любовные фантазии могут проявляться очень по-разному: в виде яркого фантазирования и втягивания другого в эти фантазии с попытками убедить в том, что это реально, или в виде навязчивого преследования объекта любви не в агрессивной, но в навязчивой форме с попытками убедить в том, чего на самом деле нет. При этом отказы от другого человека игнорируются, слова воспринимаются избирательно, фразы и другие сигналы трактуются не согласно реальности, а согласно внутреннему сценарию придуманных «отношений».
Однако это не просто мечты или симпатия. Ключевая особенность тут – потеря гибкости: фантазия начинает «захватывать» психику и подменять реальность вплоть до того, что человек на 90 или даже на 100 процентов может оказаться в выдуманной им концепции отношений. Взгляд, публикация в соцсети, случайно оброненное слово объекта любви трактуются однозначно и только так, как прописывает внутренний сценарий.
Формируется очень стойкая эмоциональная зависимость от этих представлений и фантазий, разговоры или сцены встреч постоянно прокручиваются в голове, проживаются очень ярко и эмоционально. Связь с этим человеком ощущается такой «особенной», очень глубокой, совершенно непохожей на другие отношения. Страсть и сексуальное влечение могут захватывать с головой даже при том, что не было физического контакта. Даже если человек в какие-то моменты осознаёт нереалистичность своих мечтаний, очень сложно остановить этот поток переживаний. А эмоции и эмоциональные образы оказываются гораздо сильнее реальности.
Как правило, это не случайный процесс, а попытка психики решить задачи:
- компенсация дефицита близости и признания;
- поддержка самооценки через «выбранность»;
- регуляция одиночества, тревоги, пустоты;
- безопасное проживание чувств без риска реального контакта;
- фантазирование отношений как способ справиться с фрустрацией в реальной близости и избежать её.
Фантазия здесь играет ключевую роль и выполняет задачу саморегуляции, но с серьёзным побочным эффектом: потерей контакта с реальностью.
Почему же такая фантазия становится столь навязчивой? Это может быть при сильной и неудовлетворённой потребности в привязанности, когда имеет место внутренний конфликт: хочется близости, и одновременно есть страх вступить в какие бы то ни было отношения. Тогда фантазия про несуществующие отношения становится тем механизмом, который как будто бы решает этот внутренний конфликт. Это может быть способом справиться с прежним опытом отвержения или недоступных объектов любви в прошлом. Также такая фантазия может стать навязчивой, когда человек испытывает очень серьёзные сложности и не может выдерживать неопределённость в реальных отношениях. Фантазию гораздо легче контролировать и ею управлять, даже бессознательно, чем реальным человеком. Это может проявляться также при склонности человека к идеализации или большой потере чувствительности к своим телесным сигналам, когда человек буквально «живёт в голове» – тогда также нарушается контакт с реальностью.
Почему это разрушительно для самого человека и для другого? Другой перестаёт восприниматься как отдельный субъект. Он просто становится «носителем» фантазии. Контакт подменяется интерпретациями, выдуманными событиями и придуманными чувствами. Чем дольше это продолжается, тем хуже у человека понимание реальных обстоятельств. В итоге возникает парадокс: чем меньше реального взаимодействия, тем мощнее могут становиться «отношения» внутри.