Когда мы оказываемся в ситуации, где от нас отвернулись или нас предали, на самом деле это финал довольно длинной истории. И там бывают два варианта. Первый — самый очевидный и знакомый многим, я на нём не буду подробно останавливаться. А вот второй вариант — о нём стоит рассказать подробнее, потому что это тот способ, каким мы бессознательно кодируем поведение других людей на предательство.
Первый вариант — это итог собственных выборов человека, если он беззастенчиво пользовался другими как ресурсами и объектами, не ценил их. Люди потом отворачиваются.
Второй вариант — далеко не столь очевидный и начинается задолго до предательства. Он начинается с совершенно незаметных и, казалось бы, невинных шагов. Когда человек мелкими выборами или поступками предает сам себя. Ещё никто с ним этого не сделал, но он уже делает это сам.
Там, где нужно отказать или поставить границы, — кажется неудобным испортить отношения. Там, где есть страх конфликта, сдерживается раздражение, и человек идёт на уступки. Много терпит, много подавляет свою защитную злость и раздражение, много уступает в надежде, что это оценят и воздадут тем же.
Шаг за шагом и день за днём отказывается от себя. Как будто отрывает кусочек своей плоти и кормит им другого, превращая постепенно того в хищника.
Окружающие люди считывают эти сигналы и бессознательно делают привычным такое же обращение с человеком: проигнорировать его границы или интересы, не услышать его, где-то в мелочах не считаться с ним и его потребностями. Тем самым окружающие люди симметрично подстраиваются под то, что человек на самом деле делает сам с собой и со своей жизнью.
Ловушка в том, что массовая культура и воспитание такую жертвенность могут преподносить как некую добродетель, тогда как подобный способ обращаться с собой несёт высокий риск развратить людей вокруг и превратить их в предателей.
Это страшная и тяжелая история, потому что крайне сложно понять и признать изнутри вот те первые шаги предательства себя, с которых всё началось. А если быть честными, это начинается ещё гораздо раньше: с родительского воспитания, когда ребёнка приучали к тому, что он должен подстраиваться, уступать, задвигать свои интересы и ни в коем случае не хотеть заботиться о своих потребностях.
Когда здоровую заботу о себе называли эгоцентризмом, когда обозначение своих границ называли хамством или агрессией, обвиняли за это. Ребёнок, выросший в таких условиях, превращается во взрослого, который почти всегда готов пожертвовать кусочком себя.
Но мы же помним сказку про Данко, который вырвал своё сердце, чтобы освещать людям путь? Когда благодаря горящему сердцу героя люди вышли из тёмного леса, Данко упал мёртвым. И один «осторожный человек» заметил ещё горящее сердце Данко и наступил на него ногой. Сердце рассыпалось искрами.
Это символ трагедии самопожертвования и того, как люди могут быстро забывать тех, кто пожертвовал собой ради них.
От себя дополню, что близкие отношения невозможны без взаимных уступок и порою без каких-то жертв. Просто есть большая разница между тем, чтобы заведомо и изначально строить отношения на самопожертвовании, и тем, чтобы поддерживать друг друга, уступать друг другу, соблюдая эмоциональный баланс.
«Жертва авансом» в надежде на будущее хорошее отношение и предательство себя — это практически всегда одно и то же.